چه چیزی باعث می‌شود که بعضی افراد پذیرای تاسف شما باشند و بعضی دیگر در تمام مسیر لذتبخش زندگی کینه‌ای را با خودشان حمل کنند؟ وقتی که شما مورد هدف خشم خاموش اما آشکار و مسلم افراد کینه ای قرار می‌گیرید چه کاری می‌توانید انجام بدهید؟

افراد کینه ای

نانسی کولیر میگوید: یک کینه می‌تواند راهی برای شکلگیری هویت شما باشد. به عقیده نانسی کینه در بعضی از افراد این احساس را به‌وجود می‌آورد که مورد خطا و اشتباه افراد دیگری قرار گرفته هست و به همین دلیل هست که افراد کینه ای احساس کینه و خشم را درون خود تجربه می‌کنند.

احساس قربانی بودن را میتوان از جهان هستی مخفی کرده و آن را به شکل یک راز درونی نگه داشت یا اینکه می توان آن را برای دیگران و جهان پیرامون آشکار کرد. با این وجود، فرقی نمیکند؛ چنین هویتی حالتی از برحق بودن و درست بودن را در فردی که کینه را حمل میکند ایجاد خواهد کرد.

مطلب مرتبط: ۳ راه برای خلاص شدن از شر کینه توزی و دشمنی در محل کار

بیشتر اوقات، جهان هستی از دیدگاه افراد کینه ای درواقع جهانی هست که به دو دسته افراد تقسیم میشود: افرادی که حق با آنها هست و افرادی که حق با آنها نیست.

این همان چیزی هست که روانکاوان آن را “دوپاره سازی” می‌نامند: تقسیم کردن افراد( احساسات، باورها و دیگر چیزهایشان) به “خوب” و “بد”. ملانی کلاین– روانکاو معروف بریتانیایی- این پدیده را برای نخستین بار مطرح کرد. به گفته ملانی، دوپاره‌سازی در اوایل کودکی پدیدار شده و با بالارفتن سن و ارتقاء مهارت ما در دیدن و مشاهده چیزها بگونه‌ای متنوعتر و پیچیده تر، مسئله دوپاره‌سازی نیز شدت پیدا میکند.

بسیاری از ما همیشه همه چیز را یا خوب یا بد میبینیم و بر این نگرش خود نیز مداومت داریم. پس، برای اینکه خود را از احساس همیشه بد بودن مصون و ایمن نگاه داریم مجبور هستیم که خود را خوب مطلق ببینیم. یک کینه سخت و مداوم فرد حامل کینه را در گروه افراد خوب و فرد خطاکار را در گروه افراد بد قرار میدهد.

باین ترتیب خشم نشانه گرفته شده به سمت کسی که اشتباهی را مرتکب شده هست به این شکل توجیه میشود: ” احساسی شایسته، مناسب و سزاوار”. آن فرد- فرد حمل‌کننده کینه- حتی تصور میکند که فرد مقابل به دلیل ارتکاب آن خطای آزار دهنده و غیرانسانی سزاوار تنبیه و مجازات هست.

مسئله این هست که هم کینه و هم خشم موجود در آن مناسب و شایسته خطای انجام گرفته نیستند.

از نظر روانشناسی، افراد کینه ای نه تنها برای آنچه که واقعا اینجا و درحال‌حاضر انجام داده‌اید بلکه برای یک اشتباه یا مجموعه‌ای از اشتباهاتی که در گذشته در حق آنها رخ داده هست شما را مجازات میکند. بیشتر این خطاها و اشتباهات در دوران کودکی رخ داده هست- زمانیکه فرد آسیب دیده برای پاسخ دادن به آنها قدرت کمی داشته و یا هیچ قدرتی نداشته هست و از آنجایی که هیچ انتخابی به جز نگه داشتن و حمل کردن خشم و کینه در درون خود نداشته پس به فردی به شدت کینه‌ای تبدیل شده هست. پس حالا عدالت را در ابراز این خشم و کینه میداند- حتی اگر در حقیقت برای ابراز احساسات خود هدف را به اشتباه نشانه گرفته باشد.

مطلب مرتبط: ۱۰گام ساده برای تبدیل دشمنی به دوستی

مدتهاست که روانکاوان با مسئله خشم و خشونت دست و پنجه نرم میکنند. آیا طبق فرضیه فروید و پیروانش خشم و خشونت یکی از غرایز اصلی انسان هست؟ یا همانطور که هاینس کوهوت– روانشناس “خود”- و طرفدارانش معتقد هستند خشم و خشونت همواره واکنشی هست به تجربه احساس آسیب دیدن یا مورد تهدید قرار گرفتن؟

عصب پژوهان و نظریه پردازان تئوری دلبستگی تفسیر احتمالی دیگری از این موضوع ارائه میدهند: خشم و کینه اغلب- نه همیشه- ترکیبی از ویژگیهای ذاتی، استعدادهای بیولوژیکی و تجربه‌های زندگی فردی هستند. به عبارت دیگر، زمانیکه افراد کینه ای خاموش و مورد توجه قرار نگرفته را برای سالیان طولانی درون خود نگه داشته و حمل می‌کند درواقع می‌توان گفت این کینه حداقل می‌تواند نتیجه چند عامل باشد: ویژگی ذاتی و شخصیتی که با آن متولد شده هست، تجربه‌های او در سرتاسر مسیر زندگی و شیوه هایی که برای مدیریت احساسات در جریان بالارفتن سن فراگرفته هست. زمانیکه ما احساس خشم یا درد را تجربه میکنیم این ترکیب بر چگونگی انفجار و جرقه‌های نورونی ما تاثیر میگذارد.

پس وقتی به نظر میرسد فردی نسبت به شما کینه‌ای دارد، شما چه کاری می‌توانید انجام بدهید؟

۱.معذرت خواهی کنید.

اگر واقعا کار اشتباهی انجام داده اید، مسئولیت آن کار را قبول کنید، اشتباه خود را بپذیرید و در جهت جبران آن کاری انجام دهید. اگر فکر می‌کنید که کار اشتباهی انجام نداده‌اید و می‌دانید که فرد مقابل معتقد هست که کار شما اشتباه بوده هست، اجازه دهید فرد مقابل بداند که شما این موضوع را درک میکنید که او از دریچه متفاوت با شما به این موضوع نگاه میکند و شما هم هیچ قصد و نیتی برای ایجاد مسئله‌ای که درحال‌حاضر با آن روبه‌رو هستید را نداشته اید. حتی اگر فکر میکنید که شما هیچ نقشی در این ماجرا نداشته‌اید اما به او بگویید که از آنچه رخ داده هست متاسف هستید.

۲. از او بپرسید که برای بهتر شدن اوضاع، شما چه کاری میتوانید انجام بدهید.

بعضی اوقات نیتهای خوب شما و یک عذرخواهی ساده برای برطرف کردن کینه درون دیگری کافی هست. اما این آمادگی را هم داشته باشید که ممکن هست رییس شما به آسانی شما را نبخشیده و حتی بعد از عذرخواهی شما به دنبال پیدا کردن راهی برای بدتر کردن اوضاع باشد.

۳. میزان وخامت اوضاع را ارزیابی کنید.

بهتر هست بدانید که اگرچه ممکن هست شما کار اشتباهی انجام داده باشید اما احتمالا شدت وخامت اوضاع به اندازه‌ای نیست که فرد مقابل شما کینه به دل گرفته هست و شما هم احتمالا نمیخواهید این استنباط خود را با چنین فردی در میان بگذارید اما حداقل دانستن آن به شما کمک میکند که دیدگاه واقعی تری از آنچه که انجام داده‌اید داشته باشید.

۴.به ریشه یابی علل موضوع کینه بپردازید.

شاید یادآوری این موضوع به شما کمک کند که دلایل احتمالی بسیار زیادی وجود دارد که فرد برای نگه داشتن و پرورش کینه درون خود به آنها نیازمند هست. شاید او اغلب مورد انتقاد پدر یا مادرش قرار گرفته هست و همچنان در تلاش هست تا خود را از درد انتقاد در امان نگه دارد. یا اینکه شاید اشتباهات خواهر یا برادر کوچکتر او هرگز مورد سرزنش قرار نمیگرفت درحالیکه هرگونه تخلفی از قوانین خانواده برای او تنبیه و مجازاتی به همراه داشت. شاید نقش شما در بدتر شدن اوضاع کنونی و مسئله بین شما دو نفر این هست که شما تداعی‌کننده آن خواهر یا برادر کوچکتر او هستید و اکنون شما بجای آنها مجازات میشوید.

۵. ابتدا معذرت خواهی کرده و از خودتان دفاع کنید و سپس او را به حال خود رها کنید.

اصرار مداوم شما بر تایید دیدگاه و زاویه دیدتان موجب تحت فشار قرار دادن وضعیت موجود شده و به راحتی کینه افراد کینه ای را شدت میبخشد. در بسیاری از موارد، افراد کینه ای درنهایت آن را رها می‌کند. بعضی از اوقات نیز وقتی اول شما هستید که موضوع را رها می‌کنید، این تغییر سریعتر حاصل خواهد شد. سعی کنید به‌گونه‌ای رفتار کنید که گویی شما نگران خشم و کینه طرف مقابل نسبت به خودتان نیستید و نتیجه آن را مشاهده کنید. سالیان سال هست که درمان‌گران متخصص در رفتار درمانی شناختی میدانند که بعضی اوقات ما می‌توانیم به گونه‌ای رفتار کنیم که گویی همه چیز درست هست و باین ترتیب اوضاع و شرایط موجود را تغییر دهیم.

۶. تقویت مثبت را از جایی خارج از رابطه دریافت کنید.

در ابتدا وقتی خویشاوندان جیمز او را دست می‌انداختند و به او می‌گفتند که تو مادرت را عصبانی میکنی، جیمز احساس شرمندگی و خجالت را تجربه میکرد اما طولی نکشید که آنها برای او توضیح دادند که او تنها یکی از افرادی هست که مورد خشم و ناراحتی مادرش قرار میگیرد و در این مورد تنها نیست. جیمز می‌گوید: ” حالا دیگر احساس میکردم که من هم بخشی از خانواده هستم”. از این ترفند در محل کار هم میتوانید بهره ببرید.

برای مثال شما نمیخواهید که در محل کارتان درمورد همکار یا رییس‌تان شکایت کنید اما به هرحال میخواهید که با کسی درد دل کرده و او احساسات شما را درک کند. ممکن هست از یکی از همکاران قدیمی خود بپرسید: ” آیا تابه حال احساس کرده‌ای که ماری دربرابر تو خشمگین و عصبانی شود؟”. به این گفت‌وگو شکل غیبت ندهید اما از او بپرسید که برای مدیریت چنین موقعیتی چه کاری انجام داده هست. به این ترتیب خواهید دید که شما در این مسئله تنها نیستید و حتی شاید پیشنهادهای مفیدی هم به‌دست آورید.

۷. در بعضی شرایط شاید مجبور باشید که دیگر امیدی به توانایی تغییر اوضاع نداشته باشید.

زمانیکه چنین اتفاقی رخ میدهد دقیقا همان وقتی هست که شما باید شغل، رفاقت یا رابطه خود را- البته با ناراحتی و اندوه فراوان- رها کنید. به عنوان مثال، آنیتا در نهایت دریافت که دیگر هیچ امیدی برای اصلاح رابطه دوستی او وجود ندارد. او می‌گوید: ” من واقعا غمگین بودم اما دیگر زمان رفتن فرا رسیده بود”.

اگر شما در شغل خود با مدیر مافوق‌تان کار می‌کنید و در موقعیت ترک آن شغل نیستید شاید این راه‌حل کمی سخت باشد. اگر برایتان ممکن هست از همکاران خود کمک بخواهید اما تا جایی‌که امکان دارد از رییس خود ناله و شکایت نکنید یا نسبت به او بددهنی نکنید زیرا این کارها تنها حواشی شرایط موجود را وخیم تر می‌کند. به یاد داشته باشید که حتی اگر مسئله کینه شخصی هم مطرح باشد، تمام آنچه می‌بینید به شما مربوط نمیشود. در روح و روان فردی که نسبت به شما خشم و کینه دارد چیزی جریان دارد که شما از آن آگاه نیستید و حتی هیچ ارتباطی هم به شما ندارد زیرا در نهایت کینه به مسائل فردی که آن را در خود پرورش می‌دهد مربوط می‌شود و نه فردی که مورد هدف او قرار گرفته هست.


ترجمه: تحریریه سایت کسب و کار بازده – فاطمه یحیی

منبع: psychologytoday

۷ مؤثرترین روش برخورد با افراد کینه ای


 

(مشاهده ۱ نفر, فقط امروز)

هرگونه نشر ، بازتولید یا بازنشر تمام یا بخشی از محتوای سایت بازده بدون کسب مجوز، غیرقانونی هست و تحت پیگرد قانونی قرار خواهد گرفت.

اشتراک در شبکه اجتماعی

گوگل پلاس فیسبوک تویتر لینکدین دیگ کلوب فیسنما